Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die
Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad
Treffen sich zwei Hunde. "Du", sagt der eine, "heute werden im Park neue Bäume gepflanzt".Sagt der andere: "Toll,
das muss begossen werden!"
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich
mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling
seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich
kastriert zu haben ..."
Zwei Vertreter flunkern. Sagt der eine: "Ich habe unlängst einer Frau eine Waschmaschine verkauft, dabei hatte die gar
keinen Stromanschluss!"
"Das ist gar nichts! Ich habe einem Mann eine Kuckucksuhr angedreht und ihm dazu zwei Zentner Vogelfutter
verkauft!"
Welchen Spruch hört der Hai am liebsten? Mann über Bord!
Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der
ist ja grün." Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."
Das Pferdrennen ist zu Ende. Das letzte Pferd überquert die Ziellinie. Wutentbrannt wendet sich der Pferdebesitzer
dem Jockey zu und sagt: "Sie hätten ja auch etwas früher am Ziel sein können." Darauf der Jockey:" Ich weiß, aber ich
musste beim Pferd bleiben."
"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"
Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch." "Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
Eine Frau geht mit einem prächtigen Rassehund spazieren. Ein Bekannter bewundert: "Was für ein herrlicher Hund! Er
hat doch einen Stammbaum?" "Nicht dass ich wüsste. Soviel ich merke, pisst er unter jeden Baum."
Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn nicht gleich ein Baum kommt, dann passiert
ein Unglück."
Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt
der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen: "Schnell,
holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"
Herr Nachbar, Ihr neuer Hund ist ja wirklich ein prachtvolles Tier. Wenn ich jetzt, 'Komm her, Sultan!' rufe, würde
mir Ihr Hund dann gehorchen und herkommen?"
"Wahrscheinlich nicht."
"Wieso nicht?"
"Weil sein Name Waldi ist!"
Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?
Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!
Im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, aber ich hätte da einen Specht."
"Ach, kann der denn sprechen?"
"Nein - aber morsen."
Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn nicht gleich ein Baum kommt, dann passiert
ein Unglück."
Geht ein Mann zu seinem Nachbarn und schimpft: "Ihre Katze hat meinen Hund umgebracht!"
"Ach je, das ist doch eine ganz Liebe, wie ist denn das passiert?"
"Er ist daran erstickt!"
Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
"Sag mal Herbert, hast du dem Papagei all die Schimpfwörter beigebracht?"
"Nein, ganz im Gegenteil! Ich habe ihm nur gesagt, welche Wörter er nicht benutzen darf!"
Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche:
"Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?"
"Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!"
Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein
Erdloch. "Und was nun?" jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen
zahlenmäßig überlegen sind!"
Zwei Vögel sitzen auf einem Baum im FKK-Gelände und beobachten aufmerksam das nackte Treiben. Plötzlich
schüttelt der eine den Kopf und meint: "Komisch, alle zur gleichen Zeit in der Mauser!"
Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Kommst heute abend auf die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein
Bock!"
Warum legen Hühner Eier? Wenn sie die schmeißen würden, gingen sie ja kaputt.
"Vorsicht", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die
Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"
Zwei stolze Pinguineltern warten drauf, daß ihr Pinguinbaby das erste Wort spricht. Der Pinguinvater: "Bestimmt sagt
es Papa!" Die Pinguinmutter: "Bestimmt sagt es Mama!" Darauf das Kleine: "Scheiss Kälte!"
Zwei Jäger fahren durch die Steppe. Freut sich der hungrige Löwe: "Endlich - Fressen auf Rädern!"
Der kleine Igel hat sich verlaufen. Als er gegen einen Kaktus rennt, fragt er weinerlich: "Bist du es, Papi?"
Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen
diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also ich hatte heute
eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen." Meint der Zweite: "Das ist ja gar
nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars
noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen." Sagt der Vierte: "Ich
habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir's geschossen." Sagte der Erste: "Also Ihr müßt
mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die
anderen: "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann
liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien 'No Sir, no
Sir, no Sir'."
Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"
Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber
Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die
Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert
hast."
Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung
eingeschlafen ist: "Schon wieder dieser Konservenfrass", mault er angewidert.
Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen. "Was willst du denn mitten im Winter auf
dem Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht. "Kirschen essen." - "Aber es sind noch gar keine dran." - "Wenn ich
oben bin, schon!"
"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine
abonniert!"
"Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem Freund. "Ach was, Hunde können doch nicht lügen!" - "Paß mal auf, ich kann
es beweisen: Bello, wie macht die Katze?" - "Wau, wau, wau." - "Siehst du?!"
Gehen zwei Eisbären in der Wüste spazieren. Sagt der eine: "Hier muß es aber glatt sein!" - "Wie kommst du denn da
drauf?" - "Na, siehst du denn nicht, wie die hier gestreut haben!"
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes:
Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"
Fritzchen besucht mit seinem Vater das Aquarium im Zoo. Als sie vor den Piranhas stehen, sagt eine Piranhamutter zu
ihren Kindern: "Seht mal, das sind fischfressende Menschen!"
In der Zoohandlung: "Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt laufend unanständige Witze." - "Das stört Sie,
gnädige Frau?" - "Nein, aber ich kenne sie jetzt alle."
"Herr Direktor, unser Löwe kann plötzlich sprechen!" - "Verdammt", ruft der Zirkusunternehmer, "und ich suche seit
Stunden den Dompteur!"
Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreienden Frau Menke und verschwindet
mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Menke: "Ich möchte bloss wissen, was der an meiner Alten
findet!"